Эстафету олимпийского огня, которая началась в воскресенье в Москве, преследуют неудачи: прямо в самом начале эстафеты факел с олимпийским огнём погас, но, к счастью, у сотрудника ФСО оказалась зажигалка. Короче, Zippo спасло олимпиаду:
Вот только теперь доподлинно неизвестно, что же, всё-таки, будет гореть в олимпийской чаше в Сочи: огонь из Афин, или огонь от Zippo.
Но на этом олимпийские неудачи олимпийского огня не закончились: по пути дальнейшего следования эстафеты, олимпийский огонь погасал и во второй раз, и в третий, и в четвёртый... Короче, если дело пойдёт такими темпами, тут никаких Zippo не напасёшся.
В дело с погасающим олимпийским огнём решил вмешаться... «Объединенный народный фронт». «"Объединенный народный фронт" обеспокоен тем, что олимпийский огонь часто гаснет в прямом эфире центральных телеканалов, и планирует пожаловаться на изготовителя факелов — Красноярский машиностроительный завод — в Следственный комитет...», - сообщает «Газета.Ru». Ну, хоть не блогеров и журналистов, которые пишут про гаснущий олимпийский огонь, обвинили, а изготовителей факелов - и на том спасибо, как говорится.
Не, ну что-то же надо делать, чтобы не гас олимпийский огонь. Поделюсь своими соображениями.
Дело в том, что дизайн факела олимпийского огня позаимствовали у «Русской водки», а точнее - слямзили букву «Р»:
Вот и водка требует своего. Ну а раз требует - значит надо дать. Пусть факелоносцами будут не спортсмены, а пьянчужки. Напоить их предварительно «Русской», дать в руки факелы, и пусть несут. Ну подумаешь факелоносцы будут пошатываться, чай, не олимпийские объекты... Ну а когда факел с олимпийским огнём начнёт погасать, тогда факелоносцу следует на него просто дыхнуть - и всё будет в полном ажуре.
Да, ещё следует с Нептуном-Посейдоном помириться. Он с Олимпийскими Богами в близком родстве находится. Замолвит словечко.
Вот только теперь доподлинно неизвестно, что же, всё-таки, будет гореть в олимпийской чаше в Сочи: огонь из Афин, или огонь от Zippo.
Но на этом олимпийские неудачи олимпийского огня не закончились: по пути дальнейшего следования эстафеты, олимпийский огонь погасал и во второй раз, и в третий, и в четвёртый... Короче, если дело пойдёт такими темпами, тут никаких Zippo не напасёшся.
В дело с погасающим олимпийским огнём решил вмешаться... «Объединенный народный фронт». «"Объединенный народный фронт" обеспокоен тем, что олимпийский огонь часто гаснет в прямом эфире центральных телеканалов, и планирует пожаловаться на изготовителя факелов — Красноярский машиностроительный завод — в Следственный комитет...», - сообщает «Газета.Ru». Ну, хоть не блогеров и журналистов, которые пишут про гаснущий олимпийский огонь, обвинили, а изготовителей факелов - и на том спасибо, как говорится.
Не, ну что-то же надо делать, чтобы не гас олимпийский огонь. Поделюсь своими соображениями.
Дело в том, что дизайн факела олимпийского огня позаимствовали у «Русской водки», а точнее - слямзили букву «Р»:
Вот и водка требует своего. Ну а раз требует - значит надо дать. Пусть факелоносцами будут не спортсмены, а пьянчужки. Напоить их предварительно «Русской», дать в руки факелы, и пусть несут. Ну подумаешь факелоносцы будут пошатываться, чай, не олимпийские объекты... Ну а когда факел с олимпийским огнём начнёт погасать, тогда факелоносцу следует на него просто дыхнуть - и всё будет в полном ажуре.
Да, ещё следует с Нептуном-Посейдоном помириться. Он с Олимпийскими Богами в близком родстве находится. Замолвит словечко.
Оригинал записи на stafford-k.livejournal.com.
